Fúria Compulsiva

Ando numa estranha fúria de deitar coisas fora. Há quem lhe chame preparar o ninho, há quem lhe chame loucura, há quem lhe chame taradice-maníaco-compulsiva-agravada.
A realidade é que já devo ter dado coisas suficientes para fazer uma pequena aldeia algures no Sudão.
Hoje vou dar uma secretária, uma cama, um baú, uma televisão antiga, a mesa onde ela estava, edredons, cobertores, almofadas.
Alguém me agarre por favor, pois corro o risco de regressar a casa um dia destes e não ter nada além das paredes.
De cada vez que esvazio uma prateleira de inutilidades sinto-me mais leve. Isto não pode ser normal. Onde é que eu estava com a cabeça quando decidi guardar tantas almofadas? Bem sei que andei meses em busca da almofada perfeita, mas se nenhuma me agradava porquê guardá-la?!!!
Talvez isto possa ser explicado com uma vida passada, ou não indo tão longe, num passado recente, pois ainda me lembro que na véspera de ir para o hospital ter a Alice tinha trolhas no quarto a terminarem uma obra e jurei para mim mesma que jamais me deixaria apanhar novamente nas malhas da procrastinação.

Divagações

Às vezes penso que a doença torna as pessoas mais sensíveis em relação aos outros.
Quem nunca esteve doente não sabe entender quem sofre de uma maleita qualquer. Pode até dizer: "Coitadinho imagino o que estás a passar", pode até fazer um grande esforço por se colocar na pele do outro, mas não sabe, não imagina, não supõe sequer.
Há experiências que unem de forma invisível quem por elas passou, numa espécie de irmandade muda, onde basta um olhar para se sentirem compreendidos uns pelos outros.
Os restantes que nunca passaram por isso, nunca vão entender.
Um médico que nunca esteve numa cama de hospital, que nunca dependeu de ninguém para sobreviver, nunca entenderá a 100% o seu doente.
Isto são apenas coisas que me passam pela cabeça, numa certeza quase indesmentível. Quem sofreu alguma vez um grande desgosto, ou equacionou de verdade a vida e a morte entenderá muito melhor quem agora passa pelo mesmo, disso estou certa.

Pois é, Parece Que...

Parece que desapareceram faixas de rodagem na Capital para darem lugar a ciclovias.
Parece que em estradas movimentadas, engarrafadas, infernais roubaram uns bons metros de largura para que os nossos milhares de ciclistas, tal como em Amesterdão, pudessem invadir os quilómetros sem fim de ciclovia limpinha e pronta a pedalar.
Parece que se impunha isto, que temos a tradição da bicicleta em vez do carro, que na cidade das sete colinas não há de facto melhor meio de transporte que o pedal.
Parece que temos que ser mais europeus, mais civilizados, mais abicicletados, por isso toca de tirar espaço aos carros que não existem em Lisboa e dar esse lugar, não aos peões com carrinhos de bebé, ou deficientes motores que tantas vezes têm que andar de perfil, pelo meio da estrada, entre merda de cão e crateras terrestres abertas na calçada com meio metro de largura. Peões? Quem são os peões de Lisboa? Malta estúpida, inconsciente, que chega ao seu destino coxa, estropiada, ou com menos 10 quilos pela aventura empreendida.
Sim é de facto bom poder pedalar à beira rio, ou como aqui em Cascais, à beira mar, sem o perigo de levar com um carro em cima. Mas também seria espectacular se pudéssemos andar a pé com prazer, sem corrermos risco de incapacidade física permanente.
*Não sei porquê, mas tenho quase a certeza que só à pala das ciclovias o nosso António Costa angariou uns belos votos de malta jovem e europeia, acabadinha de se recensear...

É Oficial

Quando pensava que o episódio das cuecas gigantes era o ponto alto da humilhação semanal de uma grávida, hoje parada na fila do Continente, abro a boca num dos meus milhentos bocejos diários, daqueles que não pedem ordem para chegar, tal a frequência com que me consomem e em vez de sair aquele gemidozinho de sono próprio de um bocejo como deve ser, sai-me um arroto. Completamente involuntário, mas sonoro, bem de dentro de mim, ecoando assustadoramente à minha volta.
Os olhares (imaginários, ou não) cortaram-me ao meio e senti-me a verdadeira mulher das cavernas.
É oficial, a partir de hoje sei que de cada vez que bocejo também posso arrotar sem querer. Digam lá que uma grávida não é de facto um ser fascinante na sua multiplicidade de funções?
Estou toda rota. Às vezes pergunto-me como é que o Hugo ainda vê algum encanto em mim...

A Vontade de Regresso

E agora digam-me lá o que é que faz uma mulher grávida que envia um exemplar do seu livro para as mãos de uma amiga que não vê há milhares de anos, mais concretamente, para a Holanda e recebe esta resposta?
Chora claro está, chora tanto que tem que ir buscar uma esfregona e um balde para não molhar as meias novas da timberland.

Viajar Perder Países Ser Outro Constantemente

Joaníssima da Silva depois de me englobar no pacote das "Minhas Anas" pediu-me que falasse acerca das 3 viagens de sonho feitas e por fazer.
Aqui tenho um grande problema, pois 3 é pouco. É pouco para fechar numa gaveta as que fiz e pouco para colocar no meu desejo as que farei. Mas vou tentar.
- A viagem que fiz a Itália com a Rita e a Diana. Milão, Roma, Florença e Veneza. Fomos as 3 numa espécie de despedida da vida de solteiras, ainda que não soubéssemos que assim era. Desde essa viagem que cada uma acabou por seguir o seu rumo adulto, mas as melhores memórias não foram embora. Os cigarros fumados a seguir ao jantar numa tranquila ponte em Veneza (nenhuma de nós fumava já, mas abrimos excepção), as conversas sobre amores desejados, os cafés caríssimos das esplanadas nas praças principais. Quando me lembro desta viagem, lembro-me que vivi.
- A primeira vez que conheci os Estados Unidos num misto emocionante de filme e de reencontro com um país que já conhecia pelos livros e pelo cinema.
- A nossa Lua de Mel por representar o começo de tudo. Praga com a sua vida, a sua música, as suas cores. Salzburgo como a terra que viu Mozart nascer e que nos abrigou de mão dada a acertarmos o passo um pelo outro.

As 3 viagens que sempre desejei fazer e que estou certa farei um dia mais tarde:
- Chile e aqui admito pela Isabel Allende :)
- Nova Zelândia por ser nos antípodas, por significar que conheci o outro lado do mundo.
- Escócia. Esta terá que ser a nossa próxima incursão. Por todo o misticismo inerente e por sempre ter sonhado pernoitar num castelo assombrado.

Gostava muito de saber sobre as viagens imaginárias e reais da Raquel, do Miguel e da Melissa. Por isso considerem-se desafiados.

Cuecas Para que Vos Quero

Apesar de não ser mulher de fio dental, nem de cinto de ligas, no qual possa colocar sensualmente um punhal, ou pequeno revolver, também não gosto de ceroulas até aos sovacos, cuecas com a Hello Kitty, ou roupa interior gasta e sem elásticos.
Tenho a minha vaidade, ainda que sem grande exagero. Gosto de estar digamos que apresentável. Por isso ontem fui com a Alice procurar cuecas de grávida, pois as minhas já cortavam a circulação de sangue em certas partes do meu corpo. Escolhemos as duas o que me pareceu um modelito sóbrio, neutro, tamanho médio. Não dava para abrir a embalagem, por isso deduzi que andasse no M.
Chegadas a casa a minha filha decidiu tirar as peças sensuais da embalagem e enfiar aquilo na cabeça, qual saco de batatas com furos. Rimo-nos a bom rir com o tamanho exagerado da coisa até às lágrimas.
Ahahahah isso não me vai servir Alice, vamos levar para o supermercado e encher de compras, boa?
Risos e mais risos.
Apenas e só por descargo de consciência decido experimentar aquela caricatura de cueca e eis se não quando o pior acontece. O terror se apodera do meu ser com todas as forças. O pesadelo torna-se realidade. Aquilo serviu-me.

Frases das Fases

Vou criar uma lista com as frases mais ouvidas durante as várias fases da minha existência. São tantas que vai ser complicado reunir as mais emblemáticas. Mas para ficar desde já um registo, decidi deixar aqui algumas para ajudar na futura compilação.
Fase de celibato: Então e namorado?
Fase de namoro: Então para quando o casamento?
Fase pós casamento/Fase do coito: E filhos?
Fase primeira gravidez: Uma hora curta.
Fase pós parto (nem deixam uma pessoa recuperar das dores): Então e quando é que vem um maninho?
Fase desta gravidez (esta é talvez a mais proferida de todas. Tão usada que já sei até quando vai saltar da boca de alguém e antecipo-me): Ó que bonito, um casalinho.

Só me Apetece é Ganir

A minha sina de grávida é repetir análises, fazer contra-provas, pesar-me em balanças avariadas e sentir-me velha e cansada.
Com a Alice tinha sucedido o mesmo, repetir a chatice da análise do açúcar numa tortuosa espera de 3 horas, ao longo das quais terei que remover do interior das minhas queridas veias 4 doses de sangue. Ou seja, tirar sangue, beber xaropada de açúcar, esperar uma hora, voltar a tirar sangue, esperar mais uma hora, voltar a tirar o dito e, ai que giro, esperar outra hora e voltar a tirar mais uma litrada. Yupi! Há lá coisa melhor? Ah e no meio de tudo isto não posso mexer-me muito, pois altera os valores da coisa e claro, além do xarope de açúcar, nada mais repousará no meu estômago carente.
Portanto amanhã lá estarei eu munida de um livro que não será de vampiros sanguinários, pois a minha força psíquica tem limites, a praguejar contra o facto de os homens não poderem ficar grávidos também e a rezar para que não esteja com diabetes gestacional. Logo eu que nem sequer ligo a doces, que troco com a maior das facilidades um doce de ovos por um bom bife...

Saramaga Aqui e Depois Ali

Então e porque é que eu não gosto do Saramago?
Podia construir um discurso intelectual, pretenciosamente polido e criticar-lhe o estilo de escrita que me entorpece os sentidos até ao estado catatónico.
Podia simplesmente assumir a minha grandessíssima tacanhice de espírito e (que se lixe) dizer que nunca consegui acabar um livro dele.
Podia limitar-me a ficar calada como fazem muitos, porque não se diz que um Prémio Nobel nos faz dormir até a produção de baba nos afogar. O Prémio reveste-os de uma espécie de escudo invisível que os torna inatacáveis por nós não-membros da Academia e leigos em matéria de Prémios sejam eles Nobel, Pulitzer, Camões, ou Kinder Surpresa.
Mas eu sou um grande pedregulho e posso dizer mal dos Grandes com a ingenuidade dos parvos. Até me posso dar ao luxo de dizer que não gosto do Saramago-homem-além-do-escritor. Tenho medo dele, parece-me sempre o papão desterrado numa ilha vulcânica negra como breu, antipático, arrogante e a cagar sentenças biblícas do alto de um estranho pedestal.
Depois os verdadeiros comunas, pelo menos como eu os vejo, são malta simples, genuina, sem peneiras, tal e qual o Jerónimo Sousa. E ele não é assim, dá mau nome ao partido e acho isso um bocado indecente para os camaradas...
Perguntam-me vocês: Mas tu estás estúpida Ana? O que é que importa quem escreve, o que realmente interessa é como escreve. Pois, só que temos um pequeno-grande problema, como deu para perceber em cima, ele não me cativa por lado nenhum...
Resta-me dizer-vos que quando estive na Suécia e a pedido de um fã saramaguiano, corremos metade de Estocolmo em busca de um livro dele escrito em sueco (sim, há malucos para tudo) e ninguém, nenhum ser vivo funcionário de livraria sabia de quem se tratava. E esta hein?

Desanimada

Tenho dias em que sinto que queria ter mais força, em que tudo à minha volta se esfuma de cada vez que me disponho a agarrar os meus desejos.
Dias em que tudo se transforma numa névoa indistinta, em que sinto que não serei capaz de ser uma boa mãe para dois, uma boa mulher para um, uma boa pessoa para mim e ainda assim prosseguir os meus sonhos.
Dias em que me sinto perdida no meio das tarefas cumpridas e por cumprir e em que não sobra nada do que queria ser.
Tenho dias em que o mais puro dos pânicos toma conta de mim e me pergunto em que raio estava eu a pensar quando decidi embarcar de novo nesta aventura maternal para a vida inteira.
Depois olho as fotografias dela, acaricio-lhe a bochecha suave, vejo as ecografias dele. Penso que não dormi um minuto de noite, ora com azia, ora com vontade de ir à casa de banho, ora com falta de posição, ora com tudo às voltas na cabeça e sei que a culpa é do meu próprio corpo cansado que se agarra impiedosamente ao meu ânimo. Amanhã será um novo dia.

Senta-te Aqui e Conta-me o Teu Dia

As coisas que nunca tive quando era pequena nunca foram incentivo, nem desculpa para as repetir na idade adulta.
Sei de tantas pessoas que à falta de outro modelo qualquer acabam por repetir nos filhos o que criticavam nos pais. Eu sempre fiz questão de não repetir erros. Se não havia modelo em certas coisas, criei eu o meu próprio modelo. Isso de vivermos na sombra dos pais uma vida inteira, cobrando, protestando, atirando à cara, há muito que me passou do sistema.
Por exemplo, nunca houve em minha casa o costume das refeições à mesa. Geralmente era cada um para seu lado a horas dispersas, por isso uma coisa que me dá um certo prazer é a rotina do sentar à mesa para jantar.
Mesmo quando éramos só eu e o Hugo fazia questão de me sentar com ele durante o jantar numa cumplicidade que se cria apenas nestes momentos.
Hoje com a Alice e em breve com outro pimpolho por aí sinto cada vez mais como este tipo de rotinas é importante para uma criança, ou um jovem. É o nosso momento de família, uma espécie de porto seguro que nos faz sentir perto uns dos outros, que transmite uma certa segurança e sanidade.
É claro que isto não é rígido, geralmente aos fins de semana a coisa não é bem assim, mas mesmo aqui a Alice pergunta sempre: Então não nos sentamos juntos mãe?
E eu percebo como é nas coisas mais simples que os miúdos encontram a sua serenidade.

Eu não Corro Ando Depressa Como Tudo

Entre os meus traumas de juventude contam-se alguns episódios urbano-humilhantes, daqueles que nos fazem querer escavar um buraco para nos lançarmos no interior da terra até ao inferno.
Um desses episódios foi uma entrada atrasada no meu querido Quarteto (sala de cinema em Lisboa) e na escuridão do filme que começava malogradamente com uma cena nocturna, ter-me espatifado em pleno corredor, ladeada por filas e filas de cadeiras. Consegui ouvir os risinhos abafados e tudo. Remeti-me ao meu lugar e não me movi durante o filme inteiro, acho que nem dormi nessa noite, tal a humilhação.
Outra humilhação marcante foi numa corrida para apanhar o autocarro (ainda adolescente) ter-me espatifado também e ter visto os olhinhos de alegria dos passageiros que tinham ganho o dia com aquela cena agitada no meio da pasmaceira matinal.
Desde então que me recuso a correr para apanhar um transporte. Posso andar depressa cheia de classe, como se não quisesse nada com aquela carruagem de metro, como quem está só de passagem, mas correr jamais na vida. Até porque regra geral acabava sempre com as portas fechadas no trombil e um sorriso amarelo...

O Massacre do Blogue

Eu adoraria saber o que é que passa pela cabeça de alguém quando decide, sob a capa do anonimato, implicar com um certo blogger.
Ciúmes dos 124566 seguidores?
Ciúmes da vida do blogger?
Implicância só porque sim?
Síndrome do Funcionário Público (mais precisamente dos funcionários das repartições de finanças) que como não têm para si decidem complicar a vida de quem pode ter?
Maldade pura e dura daquela que faz os olhos ficarem vermelhos e envolve labaredas e corninhos diabólicos?
Frustração em último grau?
Conhece pessoalmente o blogger e como não o grama e não tem coragem de lhe fazer a vida negra cara a cara, faz-lhe a vida negra na blogosfera?
Dos milhões de motivos que me surgem na cabeça, não encontro um único bom motivo.
Ver que um certo blogue que admiramos termina porque a energia negativa em torno dele se revela insuportável, lixa-me tanto que não tenho palavras e só me faz pensar que a vida está mesmo cheia de pessoas estranhas...

Tralha

Todos nós conhecemos pelo menos uma pessoa acumuladora-compulsiva. Trocando por miúdos, uma pessoa que não consegue deitar nada fora. Tem o roupeiro atafulhado com roupas que não veste há mais de 10 anos, mas que pensa sempre que um dia voltará a usar, debaixo da cama caixas e caixinhas de tralha. Pratos velhos misturados com antigos, pois nunca tem coragem de se desfazer da loiça lascada. Armários com prateleiras vergadas pelo peso da tralha, papéis que vai simplesmente acumulando, desde talões de multibanco a recibos de restaurantes, a guardanapos de papel onde escrevinhou um qualquer número de telefone.
Caixas cheias de medicamentos fora de data, o frigorífico cheio de tudo e mais alguma coisa, inclusivamente cheiro a chouriço avinagrado.
Estas características podem não se acumular todas na mesma pessoa, mas certamente que terá uma, ou duas destas belas manias.
Eu reconheço que demoro mais tempo a deitar papéis fora do que devia, mas de resto tenho fobia de guardar porcarias, tralhas, roupas. De cada vez que faço uma razia ao meu armário sinto-me estranhamente leve, como se um peso me tivesse saído de cima. Eu acho que guardarmos muitas coisas que nos prendem, que nos atafulham, que nos puxam para dentro. A sério que estou profundamente convencida que o bem estar em nossa casa está directamente ligado à porcaria inútil que acumulamos.
Por isso é com espírito renovado que vos digo que enchi 3 sacos de roupa, lençóis, carteiras, sapatos. 3 sacos que tenho a certeza farão as delícias de alguém que precise realmente deles.

O quê Maitê Era Só Isso Daí?

Tanta coisa, tanta coisa e afinal de contas quando arranjo tempo para ouvir o famoso e já antigo vídeo da que sempre achei uma actriz medíocre (apenas dona de uma grande beleza) Mete na Proença é isto que me sai na rifa?
O famoso escarro que imaginei gutural, verde em forma de uma bola de golfe e bem saído das entranhas era um fiozinho ridículo de cuspo que escorre pelo queixo da bela mulher?
Nem sequer me arregaça as calças e obra no meio da metrópole?
Fraquinho, fraquinho. Eu sabia que ela não era grande espingarda na representação, mas se a sua carreira se afundar, o humor não será a sua bóia de salvação.
Quanto a mim tratou-se apenas da mais pura falta de jeito na arte da pantonomia. Os portugueses têm tanto para serem gozados, são um povo tão rico em potencial gozatório e a mulher atira completamente ao lado...
Até fiquei com pena dela.

Aperto na A5

O nosso aniversário de casamento foi muito bom, mas deixou marcas.
Almoçámos na Brasserie do Entrecosto (ahaha) no Chiado e aquele molho divinal com mais de 20 especiarias deixou-me, como dizer, com irritabilidade intestinal.
Estive basicamente doente e obrigada a comer arroz com frango desde domingo.
Hoje melhorei para grande alívio meu, pois de manhã tinha a famosa, esperada, ansiada ecografia das 22 semanas e não calhava nada bem andar a fugir para a casa de banho de cada vez que a sonda me pressionasse o abdómen.
Mais relaxada meti-me no carro rumo a Lisboa em plena hora de ponta e eis se não quando entre Carcavelos e o Estádio Nacional, com carros à frente, atrás, dos lados e por cima me vejo acometida não por uma cólica qualquer, mas por A CÓLICA do século. Aquela cujo apelo é tão, mas tão premente que conseguimos ouvir o organismo a gritar, a gemer, a implorar por alívio. Pus o ar condicionado no máximo numa vã tentativa para eliminar o suor de pânico e dor que me alagavam.
O que fazer numa situação destas? Chamar uma ambulância e pedir-lhes que tragam uma arrastadeira? Sair do carro e tirar de dentro da mala um pequeno bacio de emergência que trago sempre para a minha filha? Sair do carro e atirar-me para a divisória central no meio das moitas? Gritar por socorro sem parar? Suicidar-me?
Digo-vos que até hoje sempre pensei que estar aflita para urinar e não poder era muito mais insuportável do que estar aflita para outra coisa qualquer. Digo até hoje, pois hoje derrubei esse mito ao atingir o recorde do sofrimento orgânico. Até ao bebé pedi para se agarrar com força aos intestinos de forma a travar a catástrofe iminente.
Hoje perdi 10 anos de vida no trajecto Cascais-Lisboa.
E depois de escrever isto pergunto-me: O que raio é que acabei de escrever aqui? Nem sei se não apague isto mais tarde, mas precisava mesmo de desabafar...
Entretanto com tanto arroz com frango acho que perdi algumas gramas. Ao menos isso.

145 Pulsações Por Minuto

145 pulsações por minuto é o ritmo com que o teu coração bate.
Quando saíres de dentro de mim conhecerás lentamente o ritmo de todos nós, umas vezes mais depressa quando sentires uma grande alegria, outras mais devagarinho quando o teu coração congelar por algum motivo menos bom. Mas agora são 145 pulsações por minuto e nenhuma pressa de coisa nenhuma.
Quando tiveres a minha idade vais perceber que muitas vezes seria bom controlarmos as batidas do nosso coração à velocidade necessária e vais descobrir também que não consegues. Que ele trabalha por ti maquinalmente sem nada poderes fazer para acertares a sua marcha ao teu ritmo.
Mas agora vives a 145 pulsações por minuto como se a pressa de alcançares o mundo fosse imensa, como se quisesses beber da vida cheio de sede, como se não pudesses esperar um minuto e no entanto, aqui estás tu sem nada que te preocupe além das minhas preocupações e eu tento não me preocupar muito por ti, pela tua irmã, pois sei que ainda vivem um bocadinho ao som das minhas próprias batidas.

Uma Questão de Direitos

Parece que foi aprovada uma lei na Polónia que prevê em alguns casos a castração química de pedófilos.
Parabéns Polónia!
Venham agora os defensores dos direitos dos animais, ups, dos direitos humanos, clamar contra tão bárbara decisão.
Que a prisão nada resolve nestes casos de taras incuráveis eu já sabia. Que a maioria deste tipo de criminosos que é posta em liberdade volta a reincidir, não é novidade. Então porquê o choque perante esta decisão?
Finalmente alguém se preocupa mais com os Direitos das crianças abusadas do que com os direitos dos abusadores.

Reza Eleitoral

Que ganhem candidatos que acabaram o curso a um Domingo e com envolvimentos por esclarecer em negócios obscuros, que ganhem candidatos que fogem na mala de um carro para o Brasil, que ganhem candidatos condenados a penas de prisão, mas por favor, pelo amor da santa e dos santos e de Deus Nosso Senhor Jesus Cristo que não ganhe o Paulo Pedroso em Almada. Porque se isso acontecer passo definitivamente um atestado de betão armado cerebral ao povo.