Para Todos os (bons) Pais

"Porque as coisas, felizmente, estão feitas de uma maneira que chega o dia em que a criança percebe que o pai também tem uma função na sua vida, que é protegê-la. O pai é o guarda armado do seu sono, o defensor da casa e o matador dos monstros e dos perigos. Por isso ela precisa do pai em casa, para a proteger, a si e ao seu mundo.
Mas não é apenas o filho que precisa de sentir que o pai o protege: É o próprio pai que precisa disso, porque o seu instinto assim o reclama. Conheci um pai divorciado, que todos os dias, às 4 da tarde, largava o trabalho e ia espiar a saída do filho da escola. Para não criar problemas com a mãe e não colocar o próprio filho numa situação embaraçosa, nunca se deixava ver. Limitava-se a ficar emboscado à distância, dentro do carro, e seguia-o à distância, enquanto ele caminhava a pé para casa.
E depois voltava para o trabalho, em paz consigo mesmo. Um dia, jurei a mim mesmo, hei-de encontrar este filho já crescido e vou contar-lhe o que ele não sabe, mas que o pai merece que ele saiba."

Acabei de abrir uma pasta muito velhinha, cheia de recortes de jornais, revistas, artigos de vários jornalistas que venerava quando era mais jovem.
Adivinhem lá de quem é este artigo (ainda continuo a venerar a sua escrita).

X e Y

Não sou grande fã de comparações entre dois filhos, mas é inevitável não reparar nas diferenças entre uma miúda atinadinha, bem comportada, calma e concentrada e um baby destemido, que se larga e tenta andar quando me vê e cai de testa no chão, várias vezes ao dia.
Enquanto a baby miúda ficava horas a olhar o baby tv, o baby miúdo, pensa que as imagens na televisão são botões, onde ele tem que tocar com a mão inteira.
Enquanto ela gostava de virar as páginas dos pequenos livros, ou empilhar coisas, ele gosta de lamber os vidros das janelas e, mais recentemente, lamber a parte de dentro da porta da máquina da loiça.
E pronto, era só isto.

Qual é o segredo delas?

Porque é que, quando a Angelina Jolie, a Jennifer Aniston, ou a Heidi Klum (não sei se os nomes estão bem escritos, pois tive preguiça de confirmar), saem de casa para irem comprar ovos à mercearia, ou ao talho da esquina encomendar rolo de carne com recheio de chouriça, ou buscar os putos às danças de salão. Apesar de envergarem os trajes mais desportivos e descontraídos do planeta, parecem sempre frescas e maravilhosas? Com aquele bom aspecto invejável.
Olha que linda que ela está de téne roto, t-shirt manga cava branca e calça de ganga desbotada.
Exijo saber esta bosta. Já que eu, de cada vez que saio, para empreender uma das tarefas acima descritas e me esqueço de mudar de roupa (sendo que a minha roupa ultimamente, é a de uma gaja com putos doentes, que mal sai de casa), além de encontrar sempre alguém que não queria encontrar, pareço apenas aquilo que sou:
Uma gaja vestida como se tivesse estado a pintar a casa.

Saber Mandar

É das tarefas mais difíceis de conseguir.
Saber temperar uma crítica com um elogio.
Saber repreender, sem ofender.
Conseguir pôr alguém no seu lugar, sem perder as estribeiras, nem entrar em histerismos.
Dar ordens, sem gritar.
Respeitar, sem se subjugar, nem vergar demasiado a espinha.
Não perder a humanidade, apesar de tudo.
Respirar fundo e tentar sempre saber da vida dos que trabalham para si, não mostrando indiferença, perante as nuances de cada um.
Se há pessoas que nasceram para chefiar, outras há que, quando se apanham com poder na mão, perdem a pouca humildade que possuíam e deixam-se embebedar pelo poder.
Foda-se, que não deve ser fácil. Mas, na minha modesta opinião, estas são algumas das coisas que distinguem um bom chefe, de um chefe sem nível.

Coisas que Fui Apre(e)ndendo

Não é o que se diz que importa. O que interessa mesmo é a forma como se diz, a quantidade de segurança que se imprime ao exprimir um pensamento. Isso sim, é o truque do sucesso.
Há pessoas com tamanha dose de segurança ao exprimirem uma ideia, que mesmo que digam a maior barbaridade do mundo, aquilo soa certo (pelo menos ao ouvido mais superficial).
Nunca vos aconteceu, perguntarem a alguém, onde é que é uma certa rua e esse alguém, apesar de não fazer a mais pálida ideia, vos manda para a direita, depois rotunda, depois esquerda e em frente, até vermos um prédio rosa às pintas? Só para não dizer que não sabe o caminho?
Pois é, o mundo está cheio de malta de peito cheio, emproada, a arrotar segurança, cheia de si. Só que, escarafunchando um bocadinho mais, o que descobrimos é uma mão cheia de nada.

Portugueses Pelo Mundo

É o meu programa preferido do momento. Caraças, não perco um e adoro.
Há cerca de duas semanas atrás foi no Japão e, além de ter visto um bar com um Japonês a cantar o fado, percebi também que aquela malta civilizada e tranquila, encara o trabalho como o caminho para o paraíso, enquanto nós, aqui no rabo da Europa, portadores do gene entranhado do catolicismo, o encaramos como castigo.

Tesouros

Carregas sempre contigo um saquinho, malinha de rodas, mochila, para onde quer que vás. Nunca percebi bem porquê, esta tua necessidade de levar qualquer coisa nas nossas saídas, ou a mochila praticamente vazia para a escola, mas é como se ali dentro fosse o teu conforto, um bocadinho da nossa casa.
Ontem, espreitei para dentro do pequeno saco que quiseste levar para o trabalho do teu pai, quando vos fui lá deixar e descobri, que achaste fundamental levar:
-Uma luva transparente de plástico da bomba de gasolina
-Um atacador de sapato
-Uma folha de papel amarela
-Um lápis
-Uma peça de lego
E não sei porquê, provavelmente, porque sou uma irremediável patética, apeteceu-me agarrar no teu saquinho e guardá-lo, como um tesouro meu, daqueles que se enterram, como uma cápsula do tempo e se re-descobrem mais tarde.
Apeteceu-me guardar-te assim, enquanto os teus tesouros são estes.

Sem Tempo

Estou cada vez mais convencida que o nosso nível de desgraça interior, está directamente relacionado com o tempo que temos em mãos.
Se o tempo sobra, aí vem a divagação, a neurose, o drama, a defesa em nome próprio até que a vista turve, o aprofundar e escarafunchar da parte de dentro das coisas, até ao osso.
Quando o tempo foge, pensamos nas melhores formas que temos de fintá-lo e pouco mais.
Penso que tenho que fazer cócegas e cutchi, cutchi ao António e mostrar-lhe que estou aqui, ler uma história à Alice sem adormecer pelo meio, fazer o jantar e arrumar o chalet desmazelado. Juro que não sobra para mais nada.
Isto para vos dizer que comecei a trabalhar.

A Depressão Cultural

Ontem fomos ao Museu de História Natural e ao Jardim Botânico.
Se há coisa que me deprime a valer é perceber o pouco que é investido na nossa cultura. E não falo de Teatros, nem Cinema, falo de coisas básicas como Museus.
É triste ver o Jardim Botânico completamente degradado, com edifícios ao abandono.
No Museu de História Natural, a pobreza total. Até as televisões que passam documentários, são velhos caixotes dos anos 80.
Nota-se o esforço para fazer alguma coisa decente com poucos meios, mas nestas merdas é muito difícil não ficarmos com a sensação de que ali há pouco, muito pouco para o que poderia haver.

Juízos de valor, quem os não tem.

Eu sou uma pessoa pensante e, como tal, emito juízos de valor a todo o instante, ou se não os emito, projecto-os no meu interior. Tenho valores, não sou amoral, é humano que o faça. Portanto, é apenas humano ter uma opinião quanto a determinado assunto, sendo que o aborto é um assunto sobre o qual temos que emitir juízos, é impossível não o fazer, é estranho não o fazer.
Há duas situações muito claras e que, quanto a mim, nada têm que ver:
Partindo do pressuposto que temos duas mulheres com o mesmo grau de escolaridade e informação.
- Uma mulher grávida de 3 meses que planeou, projectou e desejou a gravidez, perdeu o bebé.
- Uma mulher grávida de 3 meses que:
Não ficou grávida porque se rompeu o preservativo, porque a pílula falhou, porque a pílula do dia seguinte não resultou, porque o namorado não se revelou um filho da puta que fugiu para a pqp. Enfim, engravidou porque se esqueceu que podia engravidar quando copulava e decidiu correr o risco e até se esquece uma e outra e outra vez, repetidamente.
Nenhuma das duas deve ser criminalmente penalizada é ponto assente na minha óptica.
Mas que uma delas tenha direito a um subsídio e a outra não, é a minha opinião também, porque (e não me venham com merdas) não é a mesma coisa.
Tal como não é a mesma coisa eu atropelar alguém intencionalmente, ou atropelar alguém que se atirou para a estrada. Não é a mesma coisa eu dar um soco em alguém por legítima defesa, ou dar um soco em alguém porque estava de mal com a vida.
Enfim, a nossa legislação está pejada de valorações que fazem variar a pena a aplicar, ou o grau de culpa, ou incúria com que se praticou um acto.
Porque é que eu não hei de valorar e achar diferente uma mulher que aborta 15 vezes só porque sim (todos os abortos pagos pelo contribuinte, se entender recorrer ao SNS) e uma mulher que aborta espontâneamente?
Há realmente alguém que ache a situação idêntica?
Ah e como nota de rodapé, eu votei Sim à despenalização, mas voto NÃO a que a situação seja premiada com um subsídio.
Porque ninguém é a favor do Aborto (nem mesmo os que votaram sim, como eu). Mas há de facto pessoas que o encaram com uma ligeireza que me angústia.
E, apesar de não ser subsídio-dependente, pode chocar-me terem cortado os abonos de família aos milionários com mais de 600 euros por mês e não terem abortado o TGV, ou atribuírem subsídios de maternidade a quem aborta por livre e espontânea vontade, equiparando-os aos abortos espontâneos, ou a quem tenha tido efectivamente um puto com todas as despesas inerentes.
Se olharmos para a Suécia (país com uma elevada taxa de Natalidade), onde o apoio do estado a quem tenha putos é total, vemos que o desenvolvimento de um país, se mede também pela forma como se encara e se incentiva a maternidade.
E é este o meu juízo e o meu valor sim e nem percebo do que tenho que me envergonhar.

Abortem-se vocês

Adorei ficar a saber da existência de um subsídio de maternidade atribuído a quem, voluntariamente, decide abortar.
Eu tenho dois putos nascidos e em fase de criação e fiquei sem abono de família, sem uma parcela do ordenado paterno, pago mais pelo pão que lhes meto na boca, não posso deduzir tanto no IRS como podia.
Eu passo recibos verdes, pago o cú e as calças para a Segurança Social para nada, porque não tenho direito a nada, quando chega a hora da verdade.
Mas o governo é querido, fofinho até, e decidiu lembrar-nos que nascer em Portugal é uma merda, vai daí oferece um subsídio a quem decida que não quer trazer ao mundo mais um futuro enrabado. É que isto de fecundar o povo também deve cansar, por isso é bom que se trave o nascimento de mais povo.

Deolinda, ou como é chato não vermos graça em nós próprios

Ando ligeiramente farta da falta de sentido de humor, da inexistência de poder de encaixe e egocentrismo generalizado que leva a que pensem que tudo é pessoalmente ofensivo.
Tudo se melindra muito, tudo anda muito comichoso, ora porque a Maité Proença faz (mau) humor com os tugas, ora porque os Deolinda falam na escravatura e inércia da juventude, ora porque alguém decide falar acerca de pontos frágeis que provocam azias.
Porque se ofendem tanto os portugueses?
Outro dia, nessa comovente rede social chamada Facebook, dei por mim a ser constantemente aniquilada de uma certa caixa de comentários, só por fazer humor (provavelmente mau, não sei). Às tantas percebi que tudo o que dizia que não revestisse concordância, era apagado pura e simplesmente. Ali só havia lugar a comentários elogiosos, bem dizentes. Ali tudo tinha que reflectir a luz que irradiava da pessoa em questão e fiquei fodida.
É muito mais fácil o traço vermelho da censura por cima do que não se quer escutar, do que fazer cair por terra um argumento, argumentando também.
Já não se sabe conversar com alguém que não tenha a nossa opinião, essa é que é essa.
E agora vou ali ouvir Deolinda e já volto.

Neuro Bebé

Hoje na consulta com o Pediatra do António fiquei a saber o porquê de ele andar a acordar todos os dias às 5 da manhã.
- É uma fase.
E eu a pensar que ia ficar só nesta mítica frase-guarda-chuva, onde encaixa praticamente tudo, quando o homem continua a falar:
- Enquanto ele não começar a andar, enquanto não atingir esse objectivo, vai andar mais ansioso, com o sono mais agitado (confirma-se). Depois de atingido o objectivo ele serena. Mas é provável que se repita com a fala. Quando estiver a começar a aprender a falar volta a ansiedade.
É absolutamente incrível a capacidade de o ser humano se angustiar, meu Deus. O meu baby já tem ansiedades que lhe tiram o sono, o que será dele aos 3 anos?

Aqui muito provavelmente está com a angústia de não saber ainda ler.

Pessoas que Viram (e veneraram) a Cisna Negra

Respondam a esta pequena de cérebro que vos escreve:
- Além do toc-toc-toc das sapatilhas de ballet no soalho, do ruf-ruf-ruf dos tecidos a rasparem, da interpretação da Natália-Homem-do-Porto, que nos transportam para dentro dos corpos dos que dançam com grande realismo, que grande cena viram vocês neste filme já mítico na blogosfera?
Tinha ouvido dizer coisas como:
-É a isto que leva a ambição, ou as coisas que alguém é capaz de fazer para singrar, mas não vi nada disso, só alguém perturbado e com alucinações.
Por momentos ainda tive esperança que a "rival que não era rival" estivesse a meter-lhe ácidos no leitinho e era ela a portadora da tal ambição desmedida, mas não, nem isso, ela já era esquizo antes de ter sido escolhida para cisna e a coisa foi escalando.
Aqui não há ambição, mas loucura, só isso.
É um filme bom sim, mas a minha medida não encheu.
E agora atirem ovos a esta pobre de espírito que nada entende de nada.

Fashionizando (divagando sobre moda)

-Ainda não consegui dominar a arte de retirar um cabide dependurado numa loja HM. Talvez precise de comer um bife de 700 gr antes de me dedicar a essa árdua tarefa, mas de cada vez que penetro no interior desse armazém sueco e tento tirar uma peça de roupa de um varão, das duas uma, ou tenho que colocar os dois pés a fazer pressão na parede enquanto os braços puxam, ou se consigo arrancar a camisinha de algodão e percebo que não é o meu número, voltar a metê-la no sítio e procurar de novo o número certo, é coisa para me deixar com uma quebra de açúcar.
Estou plenamente convencida de que os senhores da HM querem bater um record de roupas penduradas por varão.
E já agora, é impressão minha, ou as filas para pagar demoram o triplo do tempo das filas da Zarex?
- Não consigo gostar daquelas botas estilo tamanco holandês mas em bota. Sim, há gostos para tudo, mas aquilo não entra no meu sistema imunitário e tenho sempre vontade de me rir às gargalhadas de cada vez que vejo uma gaja toda convencida nuns tamancos daqueles.
- As camisas pi-pi para bebés do Continente são imbatíveis e Made in Portugal.
Para quê gastar rios de dinheiro em camisas Jacaddi feitas na China, se posso ter camisas igualmente giras feitas em Portugal, ah e a 10 euros.

Pronto, nem todos os postais de S. Valentim são foleiros

Dia do São Valentinho

Não há definitivamente na história dos dias foleiros dia mais foleiro.
Se houvesse namorado meu que se lembrasse de me colher uma flor de um jardim público (cheia de caca de cão muito provavelmente),de me oferecer um ursinho de peluche, perder a cabeça com um frasco de perfume, chegar-se à frente com um jantar à luz de velas, um cartãozinho com corações cintilantes, ou uma almofada do mesmo formato para colocar na parte central do meu leito no dia 14 de Fevereiro, esse homem não seria para mim.
Lamento decepcionar os corações quentes que pulsam neste dia brilhante, mas para mim é mesmo apenas um dia enjoativamente foleiro e comercial.
Eu cá não gosto de amores no dia 14 de Fevereiro, sou uma gaja chata e torcida que gosta de fazer as coisas fora do calendário comercial.
Hoje só para chatear vou ser pouco romântica. Amanhã volto ao meu velho eu, mas hoje, hoje vou ser uma cabra insensível :)

Assim Sim

Colin se estás aí desse lado a ler-me, como sei que é teu costume, quero que leves este elogio a sério. Eu não elogio à toa e se digo que mereces muito mais do que uma reles estatueta de um careca chamado Oscar, é porque mereces.
Senti cada parcela da tua timidez, morri de embaraço por ti, vibrei com as tuas pequeníssimas conquistas, comovi-me com a tua persistência e tenacidade.
O Jorge VI deve estar neste preciso momento a sorrir da tumba, tal como eu sorri quando saí da sala de cinema.
Sem sombra de dúvida um filme maravilhoso :)

Um Post Parvo

O que é que passa pela cabeça dos ricalhaços deste mundo para comprarem um Porsche que não é um Porsche, mas uma espécie de jipinho do ursinho Gummy chamado Cayene?
Ora bem eu se tivesse dinheiro e disposição para comprar um Porsche, pois que seria carrinho desportivo, descapotável, Carrera 911. É belo, veloz, cheio de estilo e glamour, ao mesmo tempo discreto e nada foleiro como o Ferrari, foda-se é um Porsche.
Agora andar a exibir as chavinhas, a calça amarela pintainho, o sapatinho de berloque, o ar de melhor gajo do mundo e depois entrar no jipinho Cayene, é que não.
Ah eu cá tenho um Porshe! Desculpa, mas não, tu tens é uma espécie de avô fofinho do inigualável desportivo.
E acho que acabei de facto de escrever o post mais parvo de sempre, mas o que é que querem, isto ocorre-me muitas vezes, aliás, sempre que vejo alguém de ares superiores montado nessa fofura.

Só

Continuo sempre a assustar-me com a solidão que sinto nas grandes decisões.
É como estar sentada num precipício com os pés a baloiçar e se não baloiço de uma determinada maneira resvalo. Tenho que manter o ritmo, o equilíbrio, o balanço perfeito, mas em última instância estou só na minha decisão, completamente só.
Por muitas coisas acertadas que me digam, por mais que esteja rodeada de boas pessoas, a hora da verdade é só minha e o salto de fé em mim própria custa.