E porque aquilo que se aproxima mais do pecado para a Alice é falar de cócó, dizer que sabe a cócó, que cheira a cócó e que se chama cócó quando uma visita de cerimónia lhe pergunta o nome. Também em homenagem ao Gabriel da Melissa que só faz cócó em fraldas limpas (és cá dos meus). Impunha-se um post sobre este assunto mítico, ou sobre a mítica cagada.
Quanto a isso e, ao contrário de muita gente (inclusivamente da blogosfera) que faz onde quer que a vontade aperte, eu não consigo fazer em praticamente lado nenhum, tirando o meu próprio poleiro caseiro, limpo, brilhante, maravilhoso, cheiroso, o meu intestino simplesmente bloqueia perante a visão de uma sanita menos limpa, pingada, mijada, cagada.
O mesmo acontece quando ando a viajar, o meu organismo percebe que estou noutro país e dá ordens expressas ao intestino que bloqueie quaisquer transmissões para o exterior. Só após 3 dias de adaptação ao país é que ele decide começar a dar sinais de vida.
Também acho de mau tom chegar a casa de alguém e largar o que de mais íntimo tenho na canalização alheia. Não sou capaz, acho indecente.
Quando a Alice nasceu tivémos a visita de um amigo em nossa casa, que pediu licença para ir à casa de banho e ficou horas enfiado lá dentro. Nós não queriamos acreditar, mas sim, confirmou-se, ele estava definitivamente a cagar em nossa casa. Com direito a selo postal e tudo. É o chamado cagar sem remorso, sem olhar para trás e tentar ao menos limpar o vestígio da sua passagem por ali.
O meu querido marido nisso é ímpar, quando começámos a viver juntos eu reparava que ele nunca se demorava na casa de banho mais do que o tempo de uma mijinha. Um dia perguntei-lhe: Mas Hugo, tu nunca tens vontade de ficar mais tempo? Resposta dele: A fazer o quê? Ao que respondo: Dahhh, Cocó por exemplo. Hugo no seu melhor: Mas meu amor, por quem me tomas, eu não cago.
Ora querem melhor marido do que este?
Lamento a falta de chá deste post, mas tinha que falar nisto, pelo menos uma vez. Há coisa mais divertida do que falar de cócó? A Alice acha que não...
Maioridade
Há 5 dias
32 comentários:
ADOREI!
Eu tinha o mesmo problema que tu, mas como disse no meu cantito, curei-me.
Perdia sempre os últimos dias de férias por causa desse bloqueio parvo.
Ah, e até há uns anos, toda a gente tinha de sair de casa para eu poder, digamos, relaxar. Papai dizia: minha filha, todos nós SABEMOS o que vais fazer na casa de banho.
Sobre casamento e evacuação, cá em casa já não há tabus, entramos na casa de banho interrompendo o processo um do outro sem qualquer cerimónia.
Como diz uma prima minha, intimidade é um caminho sem volta...
AH AH AH Melissa, metias todos na rua para poderes relaxar? Como é que deste a volta ao teu intestino?
Eu só quando estou mesmo doente é que o consigo fintar.
Nap Melissa, é claro que hoje em dia o mito caiu e eu descobri que afinal o meu marido era igual aos outros. Mas vermo-nos no acto? NO WAY!!! Há limites que não se ultrapassam sob pena de o romantismo terminar.
Este post está fenomenal!
Não consegui parar de rir :))))))
Aliás, ainda estou a rir... sozinho... e já sem ter o texto à minha frente!
Eu ia de férias 15 dias e era um sofrimento enorme!!! O raio do intestino parecia que sabia se estava em casa ou não. Agora domei-o, vencio-o, sou eu que mando nele...e vivemos muito melhor.
Um abraço*
Bom, eu sobre esse assunto acho que me assumi num texto sobre um ilustre Sr. Intestino!!!
Já faltava neste blog sempre tão arrumadinho o inevitável post do cocó!! Parabéns!
Fui ás lágrimas a ler este post! Obrigada por este momento Ana C.
Brilhante! ahahahahahahahahaha
Fantástico Ana C. Agoraja nao me sinto anormal.... Que bela conversa de cáca.
AH! E eu também tenho que por toda a gente na rua para "estar á vontade". ada de marido e filhos no WC a essa hora!!
Intestino muito exigente!
Pois eu devo dizer que já tive tambem um intestino snob... ahahahahah
Mas deixei-me de merdas que isto o que tem que ser tem muita força... (e, para ser sincera, já são poucas as vezes que o moço decide colaborar comigo que, quando ele quer, eu tenho que colaborar com ele nem que seja no quinta do coiso)
: ))
(a minha tambem é fã da palavra. Cócó, xixi e chulé são os palavrões maximos... : )))))
A Alice tem toda a razão!!
Este post foi o fim perfeito para um dia que podia ter sido um bocadinho melhor (mas que também podia ter sido infinitamente pior!).
Amei a resposta do teu marido!!Que família maluca!
E já que estamos a trocar inconfidências fecais (outra palavra que adoro!), eu quando era miúda achava que as pessoas muito importantes não faziam cócó como nós, os pobrezinhos! Não conseguia por exemplo imaginar a Rainha de Inglaterra ou a Princesa Diana (expoente máximo da importância, na altura!) sentadas na caganeira a castigar a porcelana, como faz o comum dos mortais!!
Vou deitar-me com um sorriso parvo espalhado pelo rosto e a culpa é tua!!
Beijo!
;)
Tinha que vir aqui só para comentar a ana ponto..
ahahahahaahha castigar a porcelana???? ahahahahahaahahahhaha
MUITO BOM ahahahahaahahah
Uma conversa de bosta com mto humor á mistura, a tua criança para além de inteligente tb tem mto bom humor...;-)
Pois eu tb não tenho um intestino snob, uma vez até deixei a minha marca algures ali para os lados de Madrid á beira da estrada lol
E na ultima viagem (andei de avião, comboio e camioneta) foi o desvario porque em todos tive que estrear o cagatório (neste caso não era de porcelana não, ehehe)
E como sou mto pouco disciplinada em relação a tudo na vida isso tb não é excepção, no estrangeiro é onde calha mesmo (excepto atras da moita que ai ainda ia presa eheh)
E posto isto e porque me d«fizeste rir á seria num dia que até estava a precisar vou dormir e espero não sonhar com esta conversinha em forma de comentario de merdinha que acabei de ter aqui!! ;-)
Ah, e o maridão tb deve ser um mocinho mto inteligente lol e espirituoso tb..;-)
Bjs
Marquês republicano, eu não disse que não há coisa mais divertida do que falar de cócó? Aí tens a prova.
JS, eu ainda não consegui domar o meu, aguardo essa pequena grande vitória :)
Miguel, por isso é que escrevi "ao contrário de algumas pessoas, inclusivamente da blogosfera", a quem é que achas que me referia? Eu ainda não esqueci os campos de milho da Bósnia. O meu blog é arrumadinho? Hmmmm, estou-me a sentir desafiada para o desarrumar de vez em quando.
Kitty, se consegui fazer rir a azarada das entrevistas de emprego, já ganhei o dia :)
Tasha, acho que se pode dizer que tens um intestino britânico :) Conversa de cáca é comigo.
Joaníssima, na Quinta do Coiso?!! AH AH AH. Eu quando estou em casa é limpo e sagrado sempre ao bater do relógio. Na Quinta do coiso, nem coisada seria capaz.
A Alice também adora brincar com a palavra chulé. Mas cocó é mesmo a palavra profana para ela. E ainda não anda na escola, imagino quando andar...
Ana. Mas eu continuo a achar que a rainha de Inglaterra não faz cócó e o principe Carlos nem falar nisso! Já partilhei esse pensamento mais do que uma vez. Mas quem me parte a rir perante a perspectiva de a imaginar no poleiro é a Lili Caneças. Imaginá-la a mandar umas bufazitas de ensaio sentada na sanita, dá cabo de mim.
Eumesma, muito obrigada por nos teres dado a conhecer um bocadinho mais de ti. É assim que queres arranjar homem filha? Uma mulher não caga!!!!!
bem, bateu agora a pressao da casa de banho impecavel. a minha casa esta pouquissimo católica em termos de higiene. E vens cá hoje, meu Deus.
Aliás, confesso que não há fadas do lar nesta casa. É tão melhor ir ao cinema do que limpar, e só temos empregada de 15 em 15 dias.
Não repares, por Jesus Cristo!
Mas a casa de banho vou esfregar, hehe.
Mas se é complicado (e para mim também é) usar wc que não sejam os nossos, então e ter que deixar as nossas meninas usá-los? As suas vontades dão-se nos locais mais impropios (para não dizer sujos) e nas horas mais inconvenientes. E nós, mães desenrascadas, lá temos que improvisar!
P.s: O que eu já me ri com este post:)))
Melissa por favor, eu não quero que entres em stress, eu não sou assim tão higiénica e asséptica, please. A minha casa está virada ao contrário. Deixei de trabalhar e deu-me a preguiça do século. Eu sou uma gaja normal e quanto ao wc, tranquiliza-te porque não vou lá defecar, e xixi faço em qualquer lado...
Rainha Mãe, como ela ainda é pequena eu ando com um bacio na mala do carro. Tem-me valido nas situações mais mirabolantes. Comigo na carteira anda um pacotinho de forras para a sanita. Não digas a ninguém, porque ainda pensam que sou maluca. Mas também já a pus a fazer xixi no lavatório, quando a sanita é mesmo absolutamente nojenta.
Sofro do mesmo mal. Fora de casa, do meu espaço é-me muito difícil fazer "cócós".
A minha filha de 4 anos é igualzinha a mim. Nem na escola caga. A primeira coisa que faz quando chega a casa é ir para a casa de banho.
E concordo contigo quando dizes que ter gente a ver-nos nesses prantos estraga o romantismo.
Ana Paula, olá, bem vinda!
Morro de medo da minha filha na escola. Ela ainda está em casa, só vai em Setembro, mas tenho a certeza de que se vai espremer, aguentar, contorcer até chegar a casa...
Lololo é um facto que aprendi a ser bronca com o ex anterior , mas se uma pessoa não caga , arrebenta, moça ehehhe
Ok, não cago, defeco prontos, quem caga é a Alice e a filha da Joanita e algumas ninas piquenas por aí lol
(não há nada como uma bela conversa da caca hihihi)
Maravilhoso! Só esta conversa de merda e a luz diáfana que entretanto regressou para me fazer rir tanto e... sem tosse!
Socas, ora ainda bem que voltou um bocadinho de luz aí ao país dos charrados :) E ainda bem que esta história soou como uma bufa luminosa aos teus ouvidos :)
Pois eu, como Banita que sou... cago em qualquer lado! É verdade! E só quando mudo de ares é que não cago, mas é por causa da prisão de ventre que me assiste quando mudo de poiso...
Mas também não gosto de ser observada, o que acontece com frequência quando vou aos WC's públicos com a Banitita! Ela põe-se atrás de mim a ver-me fazer o que tenho de fazer!! É tão humilhante...
Já com o Banito, se por acaso acontecer ele entrar no acto, não me sinto tão desconfortável, embora não possa dizer o mesmo dele! hi, hi, hi
Bom post de merda! ;)
banita, também gostei de ficar a saber um bocadinho mais sobre ti. Se a minha filha se pusesse atrás de mim para o ver sair, acredita que ele não saía...
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