Na memória

Deve ser fodido morrermos. Principalmente quando temos tanta coisa por fazer. E é incrível como nos surgem sempre tantas coisas por fazer, quando a possibilidade concreta da morte nos chega sob a forma de um exame e da voz distante de um médico.
Queria mostrar a mim própria que sou capaz de fazer duas mãos cheias de coisas, que até podem nem parecer grande coisa, mas que são imensas para mim. Queria continuar a viajar e a sentir que o meu mundo é tão incrivelmente irrelevante, quando comparado ao mundo dos outros, que nos são diferentes. Queria continuar a perder-me na descoberta de outras culturas, pois é a melhor forma que conheço de me perder. Queria continuar a escutar o ruído da minha cidade, a chuva no rosto e o vento na cara, enquanto pedalo a toda a velocidade no meio do trânsito. Correr, meu Deus, que saudades de correr e calçar sapatos confortáveis e escolher uma roupa bonita. Queria continuar a comer aquela pizza fininha e calórica, naquele restaurante meio seboso que adoro, sem imaginar a gordura processada a alimentar-me o cancro. Queria continuar a pintar as unhas, a tomar duche a horas despropositadas, beber imperiais geladas, sem ter que lidar com sintomas secundários. Queria continuar a ler livros e a sentir o gosto do café acabado de fazer. São as coisas em que ninguém repara que me dói mais ter que perder. E depois temos as coisas mais importantes. Dessas não falo. Sonho-as apenas, como um sentimento que magoa por nunca nos ter acontecido.
As coisas importantes, como o amor, nunca me aconteceram de verdade. E isso. O amor, ou a falta dele, é o que me custa mais.
Estou agarrada à esperança de vir a ser amada e isso pode muito. A esperança do amor é bem capaz de me dar alento ao corpo, para que lute contra os agressores, para que não desista já. Não enquanto não tiver conhecido aquilo de que falam os outros.
É um tremendo lugar comum, bem sei. Mas é nos lugares comuns que reside o que verdadeiramente importa, quando lidamos com isto do cancro.